27 septiembre 2007

NOTICIA DE ULTIMA HORA - URGENTE!

MINISTERIO DE SEGURIDAD PUBLICA
DEPARTAMENTO DE PRENSA - COMUNICADO URGENTE

Información de última hora:

Hace aproximadamente una hora escapó el único león del Parque Zoológico Simón Bolívar. El enorme y peligroso felino ha logrado escabullirse de la jaula a través de un portón intencionalmente saboteado y poco después lo vieron saltando sobre la cerca perimetral, internándose en San José con rumbo desconocido.

¡A todos los guachimanes se les ordena oficialmente permanecer en sus puestos hasta nuevo aviso, sin consumir drogas ni licor…! El chaleco reflectivo deberá ser usado sin excepción para identificarse mientras se mantenga la alerta.

Se ruega a la población mantener la serenidad. Además de tener que enfrentar la peligrosa ola de hurtos, asaltos y robos violentos, ahora tenemos un felino de gran tamaño deambulando libremente por las vías públicas. Se recomienda seguir los protocolos normales de seguridad nacional: es decir, mantenerse encerrados tras las rejas de sus casas y trabajos. Además, en caso de disponer de alarma, mantenerla activada. ¡También tengan las armas listas y a mano!



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Adicionalmente se recomienda a la ciudadanía que proteja a sus perros; no sólo para evitar que sean devorados por el hambriento felino, sino también para eliminar los riesgos de que puedan morir envenenados a manos de las cuadrillas de tachadores de casas que merodean por todo lado.

Los vehículos motorizados deberán permanecer completamente cerrados y protegidos por rejas y portones reforzados. Con esta medida no sólo se podrá evitar que puedan convertirse en una posible guarida para el león fugitivo, sino también la tacha de los vehículos, así como de los componentes de audio y demás partes valiosas.

Panthera Leo, nombre científico de la especie, es un mamífero carnívoro que suele emboscar sus presas. Para aquellos que no han tenido experiencia enfrentando un león, se recomienda utilizar los mismos recursos que la ciudadanía emplea diariamente para aludir la violencia criminal que está asolando nuestra nación.

Los turistas de paso, así como los 500,000 o más extranjeros que se encuentran de visita "permanente" en Costa Rica, deberán seguir los protocolos habituales de seguridad: desconfiar de todo y de todos; mirar constantemente por encima del hombro; cuidar siempre las espaldas y evitar áreas peligrosas; es decir, alejarse de casi todos los lugares públicos.

Aunque probablemente el león prófugo sea menos agresivo y mortífero que los amigos de lo ajeno que acechan por todo lado, no cometa el error de confiarse. Los leones por lo general suelen ser menos astutos que nuestros criminales, no obstante estudios realizados al efecto han mostrado que algunos delincuentes colombianos y nicas, aunque más despiadados, resultan menos inteligentes que esta temida especie de origen sub-sahariano.

Para las "Damas de Compañía" de uno u otro sexo, que tan arduamente laboran en nuestras calles, se recomienda buscar refugio en el Hotel del Rey, donde podrán seguir haciendo normalmente su trabajo en condiciones más discretas y protegidas.

Para evitar conflictos de intereses con nuestra principal industria nacional, dado el caso de que se decida ejecutar alguna operación policial nocturna en el centro de San José con fines de capturar por sorpresa a narcotraficantes, proxenetas, prostitutas y travestis menores de edad que no se encuentren oficialmente vinculados a centros de diversión respetables y todos aquellos visitantes de dudosa integridad moral, el alcalde avisará, con al menos 72 horas de antelación, mediante la prensa, la radio y TV nacional, CNN, FOX NEWS, REUTERS y todas las grandes agencias internacionales de noticias, de manera que no sean afectados los valiosos servicios que los seres de la noche prestan a los turistas. También estamos estudiando la notificación previa a las agencias de turismo sexual.

Mientras tanto, la Policía Nacional ha comenzado ya la búsqueda del león prófugo. El vocero del Ministerio de Seguridad Pública ha declarado que debido a los limitados recursos disponibles y lo complicado del caso, la persecución pudiera tomar muchas horas, incluso días o semanas.

En estos momentos se ha asignado una unidad especial integrada por dos valerosos oficiales que cuentan con un equipo completo de probada tecnología: un histórico revolver utilizado efectivamente durante la Segunda Guerra Mundial con seis cartuchos sin percutir, varios más ya percutidos, pero expuestos a la vista para intimidar, un bastón y una réplica exacta de la antorcha con la que Juan Santamaría inició nuestra rebelión contra William Walker y sus filibusteros. Los pertrechos les fueron asignados en una discreta, pero muy emotiva ceremonia en la sede del Ministerio de Seguridad.

Para aligerar su misión, se les ha privado de chalecos antibalas, cascos y fusiles de asalto, los cuales harían más lenta y pesada la búsqueda. Nuestros dos valientes policías cuentan con recursos propios y disfrutan de la más completa autonomía, es decir, se movilizan a pie.

Se espera que en los próximos días o semanas hayan podido inspeccionar casi todas las áreas metropolitanas, con excepción de los actualmente inseguros precarios, Alajuelita, León XIII, la mayor parte de Pavas, La Carpio y ciertas áreas de los Hatillos, Desamparados, Guadalupe, Moravia y Coronado -donde especialistas del zoológico han asegurado que el león tampoco se atrevería a ingresar por la escases de alimentos adecuados y el alto riesgo para la vida humana y animal que existe en dichas zonas marginales-.

También recorrerán la pista General Cañas por si acaso la bestia decidiera trasladarse hacia la LIGA, considerada como su único posible hábitat natural en el país y donde probablemente sería bien acogido y resguardado.

Se mantiene una estrecha coordinación con la entidades televisivas a fin de que se proteja de todo daño predatorio al Corazón de SI, quien de por sí se encuentra con la salud muy afectada por los últimos acontecimientos.

Se encuentran también bajo vigilancia la Sede del PAC, las Universidades y las residencias particulares del Señor Otón Solís, los diputados opuestos al TLC y cierto personal docente universitario de cuestionable proceder.

Algunos grupos sacerdotales también están bajo observación por parte de los servicios secretos con el fin de evitar que puedan auspiciar la huida del león brindándole protección y refugio. En general habrá vigilancia permanente sobre aquellos elementos sospechosos de perturbar la paz y la concordia nacional rechazando el TLC. Entre los posibles imputados en el complot figuran dos senadores de EU que recientemente visitaron Costa Rica y de los que cuales se sospecha que puedan tener contactos con Bin Laden y Al Qaeda.

Mientras tanto solicitamos el apoyo de la ciudadanía para localizar al león, aunque es recomendable que la población civil evite entrar en contacto con la terrible fiera. No obstante, aquella información veraz que conduzca a su captura será recompensada con generosidad.

Como recompensa el gobierno ha ofrecido dos plazas para participar en el concurso "Bailando por un Sueño," así como un agradable paseo en compañía del muy admirado Diputado Federico Tinoco, en caso de que la afortunada sea del sexo femenino; o con la muy querida ex-diputada Gloria Valerín, en caso de que el ganador resulte del género masculino. También se podrá llegar a algún arreglo que respete las preferencias de los afortunados. Tinoco, en un claro gesto de desprendimiento, se ha ofrecido a pagar los gastos de su acompañante indistintamente de su preferencia sexual.

Este paseo será un viaje a la hermosa y apacible Ciudad de Limón, el cual incluye todos los gastos pagados por tres días -exceptuando transportación, hospedaje y la dieta alimenticia, que deberán ser sufragados por los participantes. El gobierno no se compromete legalmente por los riesgos que la prevalencia del Dengue Hemorrágico pueda causar a los participantes.

También se ofrece un fondo de ayuda gubernamental por 100,000 colones para iniciar una pequeña empresa, la cual seguramente progresaría rápidamente una vez que se haya ratificado el Tratado de Libre Comercio. La empresa recibiría, además, para guiarse por los caminos de la honestidad corporativa, la generosa colaboración de los ex presidentes Figueres, Rodríguez y Calderón, conocidos Gurús financieros de gran reputación, que han contribuido al desarrollo de la telefonía celular y de la C.C.S.S. Otro que ha ofrecido sus servicios como guía espiritual para evitar las tentaciones que puede crear la avaricia es el Padre Minor Calvo.

Así lo expresó a la prensa el vocero oficial, quien añadió:

-Tenemos serios problemas presupuestarios, de recursos humanos y materiales para desempeñar nuestro trabajo, pero aún así, debido a la gravedad de este caso, nos mantendremos cumpliendo la misión que el país nos ha encomendado en estos tiempos de grandes desafíos para nuestra nación: ¡Buscar infructuosamente a los delincuentes más peligrosos e investigar, aunque lamentablemente con escasos resultados concretos, los delitos que tantas pérdidas humanas y materiales ocasionan a nuestra ciudadanía!

Y continuó diciendo con convicción:

-La baja asignación presupuestaria, muy gravada por la inflación inter-anual, nos está golpeando duramente, pero aún así no vamos a renunciar, al menos por ahora. ¡El león no escapará! ¡Pedimos tiempo y confianza para nuestros investigadores! En estos momentos hemos asignado, con alta prioridad, a un investigador del OIJ para atender el caso, el cual dispondrá de dos horas diarias para buscar a este peligroso depredador, así como de fondos asignados para pagar un taxi informal, como medida de ahorro.

-¿Pero cómo puede ser por tan poco tiempo…? Preguntó un corresponsal del diario La Nación.

-Pues muy sencillo –replicó el vocero oficial-; no podemos descuidar las investigaciones para proteger al país de sus peores enemigos… ¡Son órdenes directas del gobierno!

-¿A quiénes se refiere usted...? – Pregunta un periodista de Teletica.

-¿Pues a quiénes va a ser…? A los enemigos del TLC, a los cuales se les considera sospechosos de haber provocado la evasión del león como acto terrorista y provocador con el objetivo de perturbar la asistencia masiva al referendo por parte de nuestra culta, patriótica e inteligente ciudadanía, la cual dará una sólida ratificación al Tratado de Libre Comercio con los Estados Unidos.

-Es decir, el gobierno considera a los partidarios del NO como terroristas...? -Preguntó un corresponsal de prensa.

-No, esa información la hemos recibido directamente del señor Kevin Casas, quien ya no forma parte del gobierno, bueno, al menos de manera oficial, ¿usted me entiende...?

El señor Casas considera más peligrosos a los partidarios del NO que al león prófugo. Procedo a leer sus declaraciones de forma textual:

"Aunque el león escapado pudiera eventualmente comerse algún que otro Nica, ¡Alabado sea el señor!, o quizás algunos indigentes, tapis o adictos, los grupúsculos partidarios del NO son capaces de tragarse Costa Rica entera si se les permite ganar el referendo...! Es por eso que hay que tener bien marcadas las prioridades de la nación.

Por lo tanto: ¡NO AL LEON SUELTO! ¡SI AL TLC! ¡SI, SI, SI MIL VECES AL TRATADO DE LIBRE COMERCIO CON LOS ESTADOS UNIDOS! ¡SI A COMO DE LUGAR, SIN REPARAR EN LOS MEDIOS QUE SEA NECESARIO USAR! ¿Comprende, Cappici, Understand…?"

En este momento acaban de entregarle una información de última hora al vocero oficial, quien acaba de anunciar su lectura para la prensa reunida en la sede del Ministerio de Seguridad, así como para toda la ciudadanía:

Es con profundo pesar –ha comenzado diciendo-, que nos vemos forzados a dar esta tan trágica noticia…

¿Qué pasó, ya el león mató catorce maes y se ha comido un güila…? –Grita interrumpiéndolo uno de los cultos reporteros que laboran para el siempre respetable, apegado a la veracidad informativa y muy conservador DIARIO EXTRA.

-¡Silencio, por favor, no interrumpan al señor Vocero! –interpela alguno de los presentes.

El oficial, recobrando la compostura, aunque muy consternado, prosigue:

-Estoy oficialmente autorizado a informarles que el león fugitivo del Parque Zoológico Simón Bolívar, único ejemplar macho de su especie en nuestro país tras el fallecimiento del muy querido ejemplar de la LIGA, ha resultado vilmente asesinado...

Un creciente murmullo recorre toda la sala. Finalmente, uno de los presentes, a viva voz, pregunta:

¡Pero qué extraño, si acá todo se demora un siglo...! ¿Cómo fue, qué pasó…?

El vocero oficial, visiblemente conmovido, casi con lágrimas en los ojos, responde:

-¡Se lo han comido los Nicas de La Carpio…!



3 comentarios:

  1. Este no es momento mae de mandar a armarse a nadie guevón! Jajaja
    A correr!

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  2. Que exagerado...mae..los nicas comerse un león...estás en un estado de desenfreno terrible..jejeje

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  3. Ja Ja Ja, Johnn que buena nota.
    La verdad está muy muy extensa, sin embargo y después de dos horas de leer tiene mucho sentido, es casi un genio el o la persona que tomo algún tiempito para redactarlo.

    Como siempre mi buen amigo Johnny, una nota muy culta, que por medio de la gracia nos hace reflexionar...

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